Komisja wojskowa. - Nowak! - Jestem! - Majtki w dół i pochylić się! Potencjalny żolnierz posłusznie pochylił się i czeka. Doktor kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz - Podnieście jajka! Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek. - Jajka podnieście! Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać. - Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił. Lekarz popatrzył zza okularów - RĘKOMA!
w ogrodzie przed domem ojciec syna uczy strzelać z łuku ustawił tarczę napiął łuk i wystrzelił strzałę niestety chybił a strzała przeleciała do ogrodu sąsiada usłyszeli straszne jęki i piski ojciec zaniepokojony mówi " synuś przenieś może tę strzałę" synek pobiegł i wraca po chwili "tato mam dwie wiadomości: dobrą i złą" "mów synku" "dobra wiadomość jest taka, że tego sąsiada, którego tak nie lubisz postrzeliłeś w ch....ja" "a zła niestety taka, że nasza mamusia ma przestrzelone oba policzki"
Małżeństwo ze średnim stażem, bezdzietne, rodzinna imprezka. Wszyscy ostro atakują parę, kiedy pojawi się potomek. Zdenerwowana ciągłym wypytywaniem przez ciocie, wujków itd małżonka mówi - "Kochani, nie wiem kiedy będzie dziecko, bo nie mogę się zmusić do połykania"... .
Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rąk. Mówi: - To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg. - No ale jak tam jeśli chodzi o seks? - A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?
Normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie: - Nie jestem juz dziewicą. Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki: - Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają! Do starszej 20-letniej córki krzyczy: - I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!! Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca: - Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na k****! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!! Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca sie do córeczki: - Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy?? Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi: - Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem juz dziewicą tylko pastereczką!!!
Wyszedl facet z wanny po kapieli. Wytarł się dokładnie ręcznikiem. Stanął przed lustrem. Popatrzył na swoje nagie ciało i rzekł w zadumie: - No tak, i Micro i Soft!
Rozmawia dwóch kolesi..... -słuchaj stary, weź żonę i wpadnij do mnie na orgię... -co , nie ma mowy, nie zgadzam się -spoko, skoro tak to zamiast ciebie będzie kto inny
Diabeł złapał Polaka , Niemca i Ruska. Uwięził ich w 3 poziomowej wieży i mówi: Nauczę was współpracy. Z tej wieży wyjdziecie tylko wtedy, gdy każdy z was poświęci jakąś cząstkę siebie na posiłek dla innych. Więc pierwszego wieczora pukają do ruska. Ten otwiera, wpuszcza ich do środka , bierze nóż , odcina sobie 4 palce, podsmaża je i częstuje"paluszkami" wszystkich. Diabeł zadowolony , mówi : Ok a teraz spać, Do zobaczenia jutro. Drugiego wieczora pukają do niemca . Ten otwiera, bierze nóż , odcina sobie pośladka kawałek i smaży. Częstuje wszystkich "bekonikiem" . Diabeł mówi :Ok , to do jutra Trzeciego wieczora pukają do polaka. Ten otwiera drzwi , zaprasza ich do środka. Potem rozpina spodnie i wyjmuje członka. Na ten widok uradowany niemiec wrzeszczy: Gut, ich liebe wurst. Na to polak wyjmując styropianowe kubki mówi: Jaka k***a kiełbasa, po jogurciku i spać !!!!!
| amatorki 
